не хочется снова ворошить всех червей,которые паразитируют у меня в мыслях но вот что я скажу..какого лешего?!почему о моих ранах душевных мало кто задумывается,зато если что-то с кем-то другим..так все..я слишком эгоистичен и в то же время нежен для этого мира!но блядь,почему когда я плачу люди находят спасение в том.чтобы оставить меня и уйти..нет не всегда..нет не часто,но из-за таких редких случаев и складывается сугубо лживое мнение "меня не любят"..и я буду беспощадным эгоистом.но черт побери..мне хочется чтобы за меня радовались...в итоге радуются за себя,за других..за всех кроме меня...я чувствую себя ужасно бездарным,хотя понимаю что через час забуду об этом!я просто ревную..ревную...безумно...если бы мои слезы мог бы кто-нибудь превратить в хрусталь,то я бы давно уже купался бы в нем..омывая все шампанским "Кристалл"или как оно там называется....и да,чиорд,я люблю деньги..а вы покажите мне того.кто их не любит?я их люблю не больше какой-либо вещи в моем шкафу..я воспринимаю их обыденным явлением,просто прекрасно осознаю что если есть возможность.можно и экономить и подзаработать..для чего?для того чтобы удовлетворить свое желание что-то купить..порой вещи.которые я покупаю,не совсем соответствуют стандарту и требованию моему..и впринцыпе могу и без них спокойно обойтись,но я как последний наркоман получаю кайф..мимолетный..одно секундный от самого процесса покупки..в эти моменты я действительно чувствую какое-то моральное возбуждение,эйфорию и много прочих эмоций..потом все это остывает..вобщем надо быть мной,чтобы понять именно все мои эмоции даже касательно этого повода..а лучше не быть мной...уж поверте,вам не придется по душе